Добавлено (03.11.2011, 21:01) --------------------------------------------- ====== Эльф поучает орка: Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно. ======
====== Собрались сокланы в КХ, обсуждают как праздновать день рождения КЛа. Заходит КЛ - Ребята, завтра осада, всем быть онлайн, порвите ребятки вар как тузик грелку, разделайте как Бог черепаху, это будет для меня лучший подарок на днюху. - Поздно, мы тебе уже кармиан купили. ======
Добавлено (05.11.2011, 14:46) --------------------------------------------- ====== На уроке в эльфийской школе: Если вы убегаете от разъярённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется... ======
====== Вы слижком много играли в Lineage 2 если : ...при виде бабушки поднимающей мелочь вы громко кричите : БООТ! ...с недоумением спрашиваете в морге : "когда у этого моба респ? ...спрашиваете у прохожих Где тут ГК ? ...вместо ответа на вопрос "что такое "ГК"" воздушной походкой бежите к следующей группе людей ...на вскидку пытаетесь определить какого уже уровня собака вашей подружки ...вас удивляет отстуствие зеленокожих качков на улицах ...переехав жабу пытаесеь высчитать опыт который вам зачислили ...дунув в дудку вы ожидаете появления динозавра! ...пытаетесь взять у дерева квест ...чтобы разбудить человека вы его бьёте ...если вас бьют кулаком , вы почемуто улыбаетесь ======
====== Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, блин, лягушка!!! ======
====== Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей Антараса и принеси мне ожерелье из его зубов... ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы и вырвал зубы и принес ожерелье...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как то в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф... ======
====== Около метро. - СоЕ плиз, я не зареган. ======
Добавлено (05.11.2011, 15:07) --------------------------------------------- ====== приходит гном в аптеку и говорит: -2 литра спирта пожалуйста; аптекарша: -а у вас рецепт есть? гном: -был бы у меня рецепт, сам бы скрафтил. ======
====== Жена ругает гнома - Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно! - Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал! ======
====== Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана — проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали стакато Орк (удивленно): — Откуда ты знаешь? Хуман: — Все ухо в го*не, еще и теплое!!! ======
====== Вбегает дестроер в город темных эльфов и кричит ну кто на меня, на него 5 эльфов побежало, он их отвел за город вернулся один. Опять ну кто на меня, на него побежало 20 эльфов отвел за город и вернулся один, и опять ну кто на меня, на него 50 эльфов, отвел их за город вернулся один и опять, ну кто на меня. Только сотня эльфов бежать тут вползает один не добитый, и говорит не идите, там засада он не один их двое..... ======
====== Дэд Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. ======
====== Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. ======
====== - А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... ======
Когда соседи долбят стену, Лёха загадочно молчит… Он ждет, когда наступит полночь, Качая с торрентов «Раммштайн»!
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Под лежачий камень мы всегда успеем…
Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся! - Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного. - Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить! - Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти! - О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Наутро я ничего не помнил, обнаружил рядом голую девку, и решил, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по-прежнему была в барсетке.
Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется...
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Советы дамам:
Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!! Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
А это – мужикам… Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 - пусть не накрашусь, но посплю!
2 - пусть не накрашусь, но пожру!
3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4 - везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.
Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...
Давайте купим водки и смешаем ее с соком? - С каким? - С желудочным.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
- Как дела? - Сказать честно? - Да! - А материться можно? - Нет. - Тогда хорошо!
Так будьте здоровы! Живите богато, Настолько позволит Вам Ваша зарплата! А если зарплата Вам жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.
