201 портал
свободно

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Lineage II » Курилка » Прикалюшки
Прикалюшки
201ЛевДата: Вторник, 25.10.2011, 20:18 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 370
Статус: Offline



 
201ЛевДата: Пятница, 28.10.2011, 13:25 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 370
Статус: Offline


 
Taraf1elДата: Суббота, 05.11.2011, 15:40 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1
Статус: Offline


Добавлено (03.11.2011, 20:38)
---------------------------------------------


Добавлено (03.11.2011, 20:42)
---------------------------------------------


Добавлено (03.11.2011, 20:46)
---------------------------------------------


Добавлено (03.11.2011, 21:01)
---------------------------------------------
======
Эльф поучает орка:
Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
======

======
Собрались сокланы в КХ, обсуждают как праздновать день рождения КЛа.
Заходит КЛ
- Ребята, завтра осада, всем быть онлайн, порвите ребятки вар как тузик грелку, разделайте как Бог черепаху, это будет для меня лучший подарок на днюху.
- Поздно, мы тебе уже кармиан купили.
======

Добавлено (05.11.2011, 14:46)
---------------------------------------------
======
На уроке в эльфийской школе:
Если вы убегаете от разъярённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...
======

======
Вы слижком много играли в Lineage 2 если :
...при виде бабушки поднимающей мелочь вы громко кричите : БООТ!
...с недоумением спрашиваете в морге : "когда у этого моба респ?
...спрашиваете у прохожих Где тут ГК ?
...вместо ответа на вопрос "что такое "ГК"" воздушной походкой бежите к следующей группе людей
...на вскидку пытаетесь определить какого уже уровня собака вашей подружки
...вас удивляет отстуствие зеленокожих качков на улицах
...переехав жабу пытаесеь высчитать опыт который вам зачислили
...дунув в дудку вы ожидаете появления динозавра!
...пытаетесь взять у дерева квест
...чтобы разбудить человека вы его бьёте
...если вас бьют кулаком , вы почемуто улыбаетесь
======

======
Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!!
======

======
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожерелье из его зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы и вырвал зубы и принес ожерелье...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как то в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
======

======
Около метро.
- СоЕ плиз, я не зареган.
======

Добавлено (05.11.2011, 15:07)
---------------------------------------------
======
приходит гном в аптеку и говорит:
-2 литра спирта пожалуйста;
аптекарша:
-а у вас рецепт есть?
гном:
-был бы у меня рецепт, сам бы скрафтил.
======

======
Жена ругает гнома
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
======

======
Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана — проводника.
Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.
Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Хуман:
— Все ухо в го*не, еще и теплое!!!
======

======
Вбегает дестроер в город темных эльфов и кричит ну кто на меня, на него 5 эльфов побежало, он их отвел за город вернулся один. Опять ну кто на меня, на него побежало 20 эльфов отвел за город и вернулся один, и опять ну кто на меня, на него 50 эльфов, отвел их за город вернулся один и опять, ну кто на меня. Только сотня эльфов бежать тут вползает один не добитый, и говорит не идите, там засада он не один их двое.....
======

======
Дэд Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.
======

======
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
======

======
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...
======

Добавлено (05.11.2011, 15:36)
---------------------------------------------


(эт не обо мне, и эт не я)
biggrin


Сообщение отредактировал Taraf1el - Суббота, 05.11.2011, 15:40
 
Oleg1963Дата: Среда, 08.02.2012, 19:25 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
ФРАЗОЧКИ

Когда соседи долбят стену,
Лёха загадочно молчит…
Он ждет, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн»!

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Под лежачий камень мы всегда успеем…

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Наутро я ничего не помнил, обнаружил рядом голую девку, и решил, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по-прежнему была в барсетке.

Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется...

Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Советы дамам:

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

А это – мужикам…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1 - пусть не накрашусь, но посплю!

2 - пусть не накрашусь, но пожру!

3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4 - везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.

Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного...

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит
Вам Ваша зарплата!
А если зарплата
Вам жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит

Добавлено (08.02.2012, 19:25)
---------------------------------------------
Космотурист

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

 
Форум » Lineage II » Курилка » Прикалюшки
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Яндекс.Метрика
Copyright MyCorp © 2019